在太阳下醉生梦死

      今天的天气难得的好，明媚的阳光和湛蓝的天。只是北方的秋天太过干燥，我只能不停的向空气中洒水。不知道从什么时候开始又感冒了，头痛而且嗓子痛。我知道不应该再吃辣，但是似乎我一直都对于辣椒没有任何的抵抗力。喉咙已经不舒服很久了，从症状上看像是慢性咽炎，想去看医生，但是已经没有时间了，等回来再说吧。

      下班还要去买些东西，到现在为止我还没怎么做准备。从开始递交材料准备签证，总觉得离开的日子还早，但是此刻，我知道我真的要走了，明天起床，然后就要去机场了，之后有很久的飞机，上海、芝加哥、博伊西，转来转去，我不知道我的目的地是什么样子。第一次自己出门，第一次离开家如此久，第一次到一个陌生的国家。虽然我们是那样的了解美国，它的语言和文字，它的风俗习惯，它的电影和音乐，还有它短暂的历史。但是这次旅行，无疑还是我一次挑战。我要学着照顾自己，在没有他，没有父母的日子里。

      几天之前我刚刚有过一次愉快地旅行。我们去了南京和苏州，然后从上海飞回西安。我们尝试了很多新鲜的事，走了很多没有到过的地方，瞻仰中山陵和明孝陵，在傍晚坐船畅游秦淮河，在雨中逛夫子庙，吃南京的小吃。在苏州我努力的从现在还残留的古朴中想象着当年江南水乡的样子，我终于看到了一直向往的小桥流水、白墙黑瓦。在充斥着现代化工业文明的工业园区，我们又回到了现代，吃饭、KTV, 这是当下很流行的休闲聚会方式。在金鸡湖边，我和他一起放孔明灯，然后我看着我们的灯越飞越高，逐渐消失在夜空。我们认识了很多新人，他也见了很多以前的旧友。我看到和他们在一起，他是快乐的，那是和朋友在一起时才能有的快乐。我想，如果他愿意回到那里，我就陪着他。因为他现在已经有我了。

      明天就要走了，对于一个人离开家、离开他来说，一个月已经很久了。希望我能把一切都照顾好，希望我回来的时候我的家已经有个样子，希望我在美国一切都好，希望我不会太想家，太想他，希望我能学到多一些的东西，希望我会工作的出色……希望我会幸福，我们都很幸福，所有的人都幸福……

      再见，西安；再见，中国；再见，所有我挂念的人；再见，我的你。下个月见！！！

      签证的日子定的比预想的晚，10月27日，很不幸这天是周一，所以我下个周日就得去北京，要牺牲一天休息的时间。最近真的很忙，休息的所有时间对我来讲都弥足珍贵，我喜欢被他拥在怀里，然后什么也不想。不过还好毛毛说她下周末会在北京。春节之后就没有见过面，我们都很忙于是也很少联系，MSN上聊过几次，这是我们仅有的联系。所以这次去北京终于可以见面，我还是很高兴的。

      美商会专门打来电话，问我什么时候入职，让我interview的时候带着我的劳动合同。我的申请表上写的清清楚楚，他却还要多此一举的问一次，而且这都是我的特殊待遇。有人说是因为我年龄太小，所以怕会被拒签，所以让我多带资料，证明我不会移民。真是郁闷，我怎么可能想用这种方式移民？公司给我印了名片，看着挺有意思，Yanni Li, Test Engineer…… 不知道如果拿着我的名片再看着眼前这个小姑娘的人会做何感想：）前几天见一个销售，满腔热情的来卖东西，结果估计接待他的这个小姑娘不知是让他大跌眼镜还是大吃一惊，名片上可是写着测试工程师。我开始说了：我主要负责lab的建设、试验，以及内存模块的测试和应用……

     部门里两个bonus就有我的一份，所以我还是很出色的，我会努力。

     有人问我他平时叫我什么。他叫我小姑娘，从我们第一次见面，第一次说话，他一直都这样叫我。我喜欢这个称呼！

     身体变得很糟糕，常常头晕，而且总觉得很累，没有精神，我也不知道我是怎么了，也许我真的不适合这种天天坐在办公室里的生活。视力也下降了很多，体检的时候我已经只能看见第四行了，记得工作之前还0.6的，现在却只剩0.3。我跟他我要好好补补了，没想到他当真了。我们买了燕窝、雪蛤，还有花粉。我都快成了药罐子，这可一点都不像我。

      二楼在装修，迎接新的同事，公司里人越来越多，来来往往的人络绎不绝，我因此鲜有机会接到热水，我总是要卫上洗手间而排队，我知道这种现象非但很难停止而且可能会愈演愈烈。

      公司的午餐越来越难吃，已经接近难以下咽。于是我每天只能从早饿到晚，然后在下班后大吃一顿解馋，我想这是我体重不断上涨的理由。

      最近很累，为装修劳心劳力，真的很累。我经常莫名的冲他发脾气，生气的说些重话。我很累、很烦，不知道该怎么办好。他总是让着我，从来不会用相同的语气说我，但是他是难过的，这点我知道。他难过的样子总让我很心疼，所以常常是没过多久我便会像什么都没有发生过那样跟他开玩笑，向他撒娇。他当然也不会跟我计较，于是我们又会像往日一样。我想我是爱他的，很爱很爱。我不忍看他难过，我总是想为他做些什么。而他也是一样。

      我剪短了头发，买了衣服和鞋子。大家都说这个短发很漂亮。这个月会有些忙，同事结婚，我除了给钱之外还要cover他的工作。下周回去北京签证，希望一些顺利，顺利拿到签证。我不想移民也不想危害美国。之后会去南京和苏州旅行，我要去吃大闸蟹。下个月去美国，希望一切顺利。等我回来的时候，也许我的家就有个雏形了吧。真的希望一切都赶快结束，我真的累坏了。

      努力工作，努力生活。

      我爱你！

      猛然间发现欧洲杯已经临近尾声，我却没有一丝的疯狂甚至是兴奋。我没有看过一场完整的比赛，真的已经没法熬夜了。

      昨晚其实睡的很早，可是现在我就已经觉得困了，其实也许近来我从来就没有清醒过。常常会想起那段生机勃勃，总是停不下来得日子，总觉得那才应该是我。而现在这个整日坐在空调里对这电脑，无论是工作还是发呆，我想我从未真正的快乐过。我想睡觉，我无时无刻不觉得很累，我的眼睛看不清楚，我的头也很痛，我搞不清楚我是怎么了！

      所有的人都在教我，这个要怎么做，那个要怎么做，他们说是关心我，是为了我好，我知道，我明白，可是，我觉得这些已经把我教的没有我了。坐在这里，我甚至有些感觉不到我的存在，一切都很模糊。我明明很讨厌这个人我还要装笑脸，我明明知道那是错的还是点头说是，所有的人都跟我指手画脚，而我要做的，只是像个傀儡似的，忘记自己的想法，挖掉自己的情绪。

      也许这些对于很多人来讲并不是问题。但是我也许真的做不到。我喜欢敢爱敢恨的活着，我想把一切都做到最好，我想弄清楚什么是对什么是错，结果究竟应该是怎样……我不需要让谁都看起来是我的朋友，我不喜欢说话，也不想冲所有的人微笑，那些都毫无意义。有的时候我想起也许我的一生就会这样过去，我恐惧，真的恐惧，我感觉不到我的心，我的存在，因为恐惧，我已经不敢让我自己是我。我要压抑自己的感情，不要去指出别人的错误，让自己麻木而冷漠，不要觉得人有情感，有思想，有性格。也许当我完全感觉不到我的心、我的存在的时候，我在谁谁的眼中，就是成功的长大了！多么悲凉啊，不觉得心酸吗？

      我惊讶于旧友的改变，或者根本不曾改变只是我以前的那些认识都只是错觉。我坚定的相信人与人之间的感情，只是感情。它真的根本无足轻重吗？如今的感情真的是件可笑的事吗？难道真的是我错了？当我满心疑惑的述说着我的见闻，惊讶不解的时候，别人都平静的说：所有人不都是那样做的吗？

      我曾经以为即使我不了解这个世界但是我还是了解这些的，但是我终于看到了我的失败。对此我不应该有惊讶，对很多是我也不该有情绪。这就是自然的规则。因为大多数的人都这样做了，所以就成了规则，犯规就要接受惩罚。我也许在毫无意识的中被惩罚了23年，于是惩罚成了我的习惯和规则。我从不曾想过那些华美精彩的生活，我知道那对一个终日在接受惩罚的人来讲是不可能的。我想我是恋旧的，固执的，我感觉得到我的样子。

     

      你说你爱我，因为我的那些坚持，因为我在狼狈中的坚持。因为我看起来的不聪明，因为我真切地懂爱恨，因为我的矛盾和尖锐。正如现在的我，也许当我不再狼狈，当我不再不聪明，当我不再矛盾，当我精明而圆滑，这个世界会喜欢我，我不再会因为犯规而接受惩罚，所有的人看起来都会喜欢我。那么我最在乎的你呢，你会喜欢吗？我又一次恐惧了，因为当你和我都开始讨厌我的时候，我即使得到全世界的青睐，又会有什么意义呢？

      我又糊涂了，也许规则的内容就是要赢得世界，忘记自己。但是…… 我真的不明白……

      我拼命的吃东西，拼命拼命的吃东西……

      最近总觉得很累，什么都没有做但总莫名其妙的累，总想睡觉但总也睡不够的累。昨天干了件很让自己郁闷的事，买了些完全没有任何价值的东西。我好像真的事没有什么钱商，总是把工资花的一分不剩但却不知道是怎么花的，总是用掉很多钱买了很多一点价值都没有的东西之后才后悔不晓得自己当初是怎么想的。我真的觉得自己不能再这样下去了。

      前几天突然想去Starbucks买个杯子，但是一个超市里几块钱的东西却要卖九十块，于是有些犹豫但又真的有点不甘心，似乎我一直都是这样不干脆，但我知道也许我真的买了它过不了几天我又会后悔，就会发现我其实一点也不喜欢，但是如果不买我会一直为它揪心，或者当我找到下一个让我揪心的东西我会忘了它。这是唯一一个不用拥有但却可以不用去想的方式。似乎我一直都是这样，无论对人对事。不清楚也不坚定，于是，浪费了很多的时间、精力、心思或钱，换来的却是郁闷。也许真的是个太固执的人，很多次了都改不掉。曾经因为这个习惯心痛到要死。其实我也明白那或许只是因为我的倔强和不甘心，也许真的让我拥有了我会觉得一点也不喜欢，也许我会发现那其实根本不是我想要的，又或许我已经意识到，但是我却真的为之痛了，很久很久都没法抹去。

      还是很好的，现在的我很幸福，很满足。这样的幸福小小的、轻轻的、很淡也很真实。他宠着我，包容着我的一切，我明白他有多么的想给我幸福。我的敏感、我的善变，我的任性、我的坏脾气、我的孩子气、我的无理取闹，他都快乐的包容着。我放肆的、沉溺的依赖着他，这是一种我从未感受过的安全和不孤独。

      爱是件简单而快乐的事，也许它会趋于平淡和琐碎。但我想这才是幸福。因为悲伤的东西往往会很美，所以人们似乎总想着作茧自缚。生活其实如此平淡而真实，上班、下班，吃饭、睡觉，大多的时候只是这样简单的循环。很多东西需要用心去营造。所以他也开始笨笨的学着给我惊喜，我会早起然后走很远的路买豆浆、油条给他。

      昨天他应付完我的无理取闹之后还是去陪同事了。我原本打算等他回来的，只是太累就睡了。回来的时候他拿着Starbucks的杯子给我，说我太乖所以要给我礼物。很感动因为他从不怪我无理取闹，从来都把我的话记得很清楚。如往常一样那个杯子我并不是很喜欢，觉得这么贵实在很不值得，但是很快乐，真的很快乐。

      下班还得去把它换一下，因为笨笨的他挑了个我最不喜欢的样子。不过我也不会觉得麻烦的，因为我真的很快乐。

 

      我爱你……

       TAs & TAs

      毛毛，高中的时候她走入我的生活。从此，相信是从此，我便觉得离不开她。我像爱自己那样的爱她。她的身上有着所有我喜欢的东西。她是聪明的，善良的，洋溢的才气，深邃而不做作。她总是可以在自己的世界中肆意的沉醉。我喜欢她的智慧和丰富。

      高中时我们是同学，每天都见面，我们影响彼此很多。也许正是那时，我们得思想越来越相似。她像另一个我，一个我灵魂深处的我，也许在灵魂深处，我们是相同的。生活的经历给我们穿上了不同的伪装。我单纯而尖锐，她稳重而温和。我们都看得到彼此的喜悦和哀伤，激情和无奈。她了解我，胜过我自己。大学时我们去了不同的学校，有了不同的选择。对于彼此的专业，基本都是一窍不通。但所幸我们还在同一座城市，还经常见面，聊天，谈心。大学的生活已经不似以往那样单调但单纯。我们都不得不去想很多。大多的时候我想我们还都是自信的。因为坚定，坚定的信仰着一直以来对于生活的设想。然而彷徨、迷茫和怀疑还是有的。那个时候有些年少轻狂，有些不谙世事，不太明白生命中很多的内容，于是我们常常会想到死亡。那时我们固执而任性，在高考的冲刺阶段还在读张爱玲和川端康成。那样忧郁的笔调触动着心灵深处所有的叛逆和压抑。所以我们都喜欢在非典肆虐的季节里毫无保护的一趟一趟的坐公交车。我像我心情不好就去坐公交车的习惯，就是那时养成的吧。大学里大多数的时候我把自己伪装的乐观积极，很少有人真正了解我的内心，当然她是一定明白的。

      工作以后她选择去了北京，我知道那是她喜欢的地方，我留在了西安。确切的讲我也不知道这是为什么，或者我是不是就真的喜欢一直留在这里。但是事情就是这样发展。于是见面对于我们来讲成了件奢侈的事，甚至联系都一下子少了起来。但我想我们对于彼此都不会变，那是习惯而自然的事。她仍然永远都明白我在想什么。想起她，我依然觉得快乐而亲切。

     大学时我收获了生命中同样重要而珍贵的东西，另一份友谊。随风、韩博、白虎、大夫、马子玥、YYK，准确地说他们都是大学的时候真正走入我的生活的。也是从那时起，也注定了他们将是我一生的好朋友。大学的生活我用了很久才逐渐的适应，当然我永远忘不了这份友谊的陪伴和照顾。在五年后的今天，那四年间的点点滴滴我依然清晰如昨日，而此时此刻我们之间的默契，已是种习惯。今天的我们都已经长大，要面对现实的人生，但是，当我们聚在一起，还想当年那样说笑玩闹得时候，仿佛再一次置身在青涩而单纯的校园时光。那是快乐而自然的事。我喜欢他们谈话和玩笑的方式，因此会很开心。真的，真的好谢谢你们！一直一直！！！

     刁竹，很久没见，不知道你现在怎样？只是不管怎样，我只想说：请记住我永远在惦念着你！我明白我们都是感性而尖锐的人，对于彼此的喜欢，也许真的只需要一瞬间，但我像这种喜欢却能够持续很久很久！！！

      还有我的舍友们，大学时的很多好朋友，帮助过我的人，不知道你们此刻都在经历着什么。我常会想象我们见面的场景。

     

      不知道自己是不是已经老了。现在的我，很怕失去！！！

      最近总是会想到你们！！！

    

     

     

     

    了解得越多，似乎就越难让自己从那场灾难中解脱。照片和报道多了起来，心情也愈加的难以形容。生活在继续，我们每天还要吃饭、上班。我还在看那些程序、脚本，还是有芯片从机器里经过。一个同事要回家了，他的家乡也遭受了灾难，所幸的是他的父母并没有受伤，但是自从地震发生到现在，已经几天没有吃喝了。大家都自发的捐钱给他，我也塞给他两百块钱。不知道还能做些什么，也不知道能说些什么。我似乎一直在现实面前都不是个强者，只是看着那样的地方和人，我总觉得心里有种东西在往上涌。政府是对是错，是好是坏，不要再去评论了，现在在做事的还是他们，先给更多的人更多生存的可能把！

    最近的日子一直过的平淡还有些小小的幸福，觉得该要更新一下了。两天前地震了，还是要提一下。因为这是我至今为止第一次真切地感受到的地震,因为它深得太大了。我在西安，这里一切都好。可是震中的汶川，似乎一切都很凄惨。有时我会不经意的流下眼泪，甚至我也不清楚自己想到了什么。真的很凄惨，真切地的生离死别。他们挣扎着，同时悲恸着，一切在瞬间侵灭，那里面有人和人曾经生存的地方。毫无准备，稍纵即逝。爸爸、妈妈、哥哥和我的你，我所有的亲人和朋友，我该如何去珍惜你们呢？

    我所在的西安一切都好，虽然这里有过恐慌，有过真实的惊慌失措，但是，毕竟这里没有灾难，我们不曾有那样的伤亡，我们依然工作，依然吃饭，依然想着下班后可以去哪玩，一切都一如往常，就像什么都没有发生过那样。我们很关注媒体的报道，那边的伤亡，人民的现状，甚至是官方的反应，我们也在想着也许能做点什么，我想捐点钱吧，即使五十块也许做不了什么。或者我可以捐点血。

    我还在网上查获火车和机票的情况。端午的时候我要出去走走了。这次我要去江南，去人间天堂的苏杭，去我从小就一直很向往的江南水乡，体会江南古镇的小桥流水和袅袅青烟。我是个一直在北方生长的孩子，因此对于水，似乎从赖都有一支特殊的情愫。江南的水乡和古镇，那是一直以来的一份牵挂。

    我想，那时候，当我踏上江南水乡的土地的时候，这场灾难，也许会慢慢的从人们的视线中退色，它不再是人们一直关注的话题。只是那些经历过什么的人，那些失去了什么的人，还在并将永远纪念着什么。生命脆弱得让人心酸。

    看到同事结婚的时候的一张照片，上面的我有点让我惊讶。记得那天大家都说我真漂亮，因为从不化妆的我那天施了些粉脂。但我惊讶的是我的变化，对比其上个七月大学毕业的时候，我好像一下子长大了很多。 短短的十个月，我似乎真的一夜长大。

 

    记得在我读过得很多文章里，主人公的名字里经常有数字七和九，而七月和九月也已很高的频率作为人名出现。不晓得是不是受这些文章的影响，于是越来越觉得这两个数字很美。而数字四，似乎伴随它的只有邪恶和诅咒。很少有人喜欢四，当然包括我。因此没有人去留意四月的美丽。    

    最近一直像只猪似的话着，吃的很多，动的很少。上一篇日志写在2007年的8月，已经有8个月不曾思考。

    也许在现实面前我真的不是个强者，发生的越多，想要记住的就越少。也许是不愿，也许是不敢。也许是根本不清楚这一切是怎样在发生又是怎样在经过，最终是怎样的结果，也许根本没有结果，因为我总是等不到结果就逃开了。

    不幸的应验了谁谁的预言，我是个活在象牙塔里的孩子，习惯了封闭的世界和一些无病呻吟出来的惆怅。我知道很多事情对于我来说最重的结局也许只有痛苦，所以一直以来我一直规矩的生活，从不敢轻易的作任何的尝试。我从不愿伤害谁。为此我宁愿因噎废食。

     我应该已经很幸运很幸福了。我算是漂亮，而且不笨，我的专业是工程，但我还读过些书，我除了母语还讲英文。我有家庭，有朋友，有一份很好收入不错的工作，有个很好的男朋友时刻等着娶我。他的才学和能力足以让心高气傲的我信服，我们有共同的爱好和志向。最重要的是，他懂得欣赏我可贵的地方，他爱我。这是一种成熟而理智的爱，让我觉得踏实并且安全。

    我们对未来已经有清晰的规划，我知道我们会有幸福的家，会有稳定的生活。我知道有关我现在以及未来的一切总的说来还是美好的，可是不知道为什么我总是不时地就情不自禁想逃 。我甚至不明白自己到底想要逃避什么，或者有想逃到哪里，但是面对现实中的一切，我总是想逃。我总是幻想有一天我可以逃到一个无人的角落，不用说话，不用微笑，不用面对谁。不用努力的融入谁的世界，也不用让谁进入我的世界。就这样，一个人，安静的，寂落得，悄无声息的。那些爱与哀愁，那些寂寞与忧伤，水一般的清艳美丽，永远不去碰触。

    我要如何才能忘记过去呢？彻底的忘记，忘记一切。过去的人，过去的事，过去的生活，过去的情绪。我终于做到了让自己向前迈步，可是由该怎样让现在的欢愉与烦恼占据取代过去的美丽和忧伤呢？

    我从不想带给任何人伤害，包括自己。

帘外雨潺潺，春意阑珊。罗衾不耐五更寒。梦里不知身是客，一晌贪欢。

       独自莫凭栏，无限江山，别时容易见时难。流水落花春去也，天上人间。

突然发现，原来自己如此喜欢李煜这首《浪淘沙》…… 

     累了   倦了    看清楚了    想明白了 ...... 所以放弃了

            

             这次是真的!不会再留恋,不会再固执,不会再放纵,不会再裹足不前......

 

                  原来我那么好,真的那么好!

 

                       他说我会长大,会愈加的可爱!所以我当然会有一个很大很大的幸福!

 

                             'Cause the God is watching us,'canse I'm damn precious!

 

  

 

   

最近很喜欢的一首歌.

 

手上青春还剩多少
思念还有多少煎熬
偶尔清洁用过的梳子
留下了时光的线条
你的世界但愿都好
当我想起你的微笑
无意重读那年的情书
时光悠悠青春渐老
回不去的那段相知相许美好
都在发黄的信纸上闪耀
那是青春诗句记号
莫怪读了心还会跳
你是否也还记得那一段美好
也许写给你的信早扔掉
这样才好曾少你的
你已在别处都得到

我已经老了……

 

    今天依旧是个雨天.

    早晨去市场买了很多的西红柿,然后一个一个的吞进肚子里.

    昨天工作的事情突然又有了变化,我可能要留在西安了.

    哥哥让我去做工程师.是啊,我毕竟学的是工科,很多事情不是你想不要就可以不要的,有的东西很难改变.

    好的,那么我以后就是工程师了.

    也许不用离开了,但我不知道我现在是高兴还是失望.

    已经失去知觉了吗?怎么连自己是什么感觉都不知道了?

    我不知道.

 

    我昨晚说的不是开玩笑的.

    我会很努力的学习,很努力的工作,也很努力的长大!

    我的话一直都讲的很轻描淡写,

    你也许不会明白我的每个字有多么的沉重!

    昨天真的累了,很快就睡了.

 

    早晨看了PLAYOFF,马刺不出意料的还是赢了.

    恩,帕克表现的挺好,吉诺比利也不差.

    哥哥不在,我是一个人看完整场比赛的.

 

    打开BLOG看到了随风的留言,突然很想哭.

    四年的时间,我们是一起渡过的.

    这样的缘分,我不知道我们前世修了多久.

    我们会是一辈子的好朋友的,不管将来我们在哪,一切会是怎样!

 

    现在听的这首歌是<恋着多喜欢>,

    静茹的声音很好听.

   

    这世上你最好看 眼神最让我心安
    只有你跟我有关 其他的我都不管
     全世界你最温暖 肩膀最让我心安
              没有你我怎么办
              答应我别再分散
    这样恋着多喜欢 没有你我不太习惯
    这样恋着多喜欢 没有你我多么孤单
    这世上你最好看 眼神最让我心安
    只有你跟我有关 其他的我都不管
    全世界你最温暖 肩膀最让我心安
    没有你我怎么办 没有你我怎么办 答应我别再分散

    下雨的日子,街上的人应该会少了很多吧!

    我就听着这首<恋着多喜欢>,然后一直坐下去吧!

 

    　

 

下午突然刮起了风,整个城市变的很脏!

    　今天坐的那躺车是215路,我从一个终点坐到另一个终点,如此的反复……

    　坐在最后一排靠窗的位子，可以看得到外面的街道，也看得到公车上忙碌的人群．

　　　突然觉得自己像是一个看客，冷冷的看着世间的芸芸众生．

　　我也知道这是为什么．因为心很冷，所以似乎没有力气参与热闹！

 

整个人已经像是被掏空了，我需要多吃点东西了．

很多事还需要力气，在谁谁的眼睛里我一直乐观而且坚强．

是的，我乐观而且坚强，并且会这样的走下去．

 

这几天一直吃的很多，爸爸妈妈看了很是高兴．

是啊，我还能吃很多的东西，这就说明一切还是很好！

我会努力的让自己好的快一点！

只是我知道有些事情可能是挥之不去的，

那么好的，我把它甜蜜而快乐的放在心底．

我只是在等着时间的流逝，

它会告诉我们最终的结果．

 

<Friends>的故事讲的很好，

他们都用了十年的时间，

十年之后他们才发觉，原来彼此是最合适的！

那时他们都长大了，也累了，明白了生活的真实，明白了自己最想要的是什么！

 

也许是因为我知道我可能要离开这座城市了，

离开我的家，我生活了２２年的地方，

２２年中我从未真正离开的地方，

于是我突然觉得它原来是这样的可爱，

我总想多看它几眼，我想记住有关它的一切．

可是我发现我真的无法留下任何的印象，

就像我一直无法记得你的脸！

离开让我惶恐，但同时也让我有些兴奋，

因为我真的真的，迫不及待的想要长大！

 

我的演技依然很好，

没人看得出我心里的感受，

我的笑容依然很甜，依然明朗的像夏日里的阳光！

这样很好，真的很好！

我想带给别人快乐，很少有人看过我的悲伤！

我坚强而且乐观！

 

我们之间的行程是１０４７公里，你告诉过我这不是直线距离．

１０４７，我会记住这个数字，虽然没有任何的意义！

我只是觉得这样很好，很好！

 

我记得哥哥跟我说过，

有时候醉或不醉不是取决于你喝了多少酒，

而是取决与你有多少分想醉！

不要不相信，这是真的．

因为就在此时此刻，

滴酒未沾的我，已经开始有些微醺了！

正如古人诗里的意境：酒不醉人人自醉！

 

窗外是黑漆漆的天空，看不到星光．

明天该是会下雨吧！

夏日里的雨天．

嗯，很好，真的很好，一切都很好！

 

 

 

 

 

　　

 

 

杜拉斯说：当一个人开始回忆的时候，他就已经老了．

　　那么，如果一个人将依靠回忆来渡过此生的时候，他是不是已经死了呢？

 

　　为什么那时我们没有留下联系方式呢？

　　我不知道，也许那时候我们太年轻了吧！

　　是啊，那时我们太年轻了！

　　九年之后的Jessa和Celina只能这样感叹．

 

　　为什么那个时候我没有跟你说呢？

　　我不知道，也许那个时候我也太年轻了吧！

　　我曾经站在你的门口，却一直没有敲门，我以为上帝会打开门推我进去．

　　于是，我在那里守了很久，整个我生命中最美好的年华，没有离开，不曾前进．

　　

　　你说我没有变，丝毫没有．

　　告诉你，不只是我，我的整个世界，都不曾有丝毫的改变．

　　我努力的守住属于过去的一切，我的信念，记忆……

     我守的很苦,真的很苦……

　　只是我也明白，时间在流逝，它在改变很多，过去的无法重来．

　　你世界中属于我的那大段大段的空白，我还找不到可以弥补的方式！

 

　　我想知道如果我那时就告诉你，或者是之前很早就告诉你，现在的一切会是怎样？

　　可是有人回答我，她说：李雁妮，你不能做这样的假设！

　　我恍然顿悟：原来我连做这样的假设的权利都没有！

 

　　其实我已经很满足了．

　　毕竟我们不用相隔九年．九年中除了牵挂和惦念，对于对方一无所知．

　　我们还可以经常见面，聊天，回忆……

     我还可以关心你，对你好！

　　像以前那样，把自己装的很傻．

　　可以吧！你答应过我的．

　　答应我的事就要做到．你已经赖过我很多次了，不可以再赖了！

     不过你真的笨的可以,这么多年了,你都不曾发现,我的笑中是有泪的吗?

 

　　我给你讲起我爱的电影，它讲的故事很庸俗－－相爱却不能相守．

　　这样的故事似乎总是很吸引人．

　　悲伤的东西有时会很美，那么我们是不是常常会情不自禁的作茧自缚呢？

 

　　知道吗？你是喜欢我的，一直都是，不管你愿不愿意承认．

　　你喜欢我们之间的那份默契，喜欢从我身上找到一个真实的自己的那种欣慰，你喜欢和我在一起时的自然和真实！

     当然,你喜欢我!

　　我看得到你的心，看得到你的报复，你的坚强，也看得到你的软弱，你的疲倦．

　　我知道你宽宽的肩膀想承担起很多，可是有的时候看着你那样冷酷的对待自己，我总忍不住很心疼！

     我没有要求什么,我只是想在你需要的时候陪在你身边!

 

　　我们都发现你变了．

　　我们都知道本质没有变．

　　所以，你的＂三年赚一百万＂，不知道是在麻痹我还是麻痹你自己？

　　其实你的这种转变让我很感动，你真的要长大了！

　　

　　我告诉过你：其实一个人并不孤单，想一个人才孤单！

　　但是我没有告诉你：我喜欢这样的孤单！

　　它让我听到了自己的心．

　　那么，你要什么时候，才能学会去听自己的心呢？

　　累的时候，就停下休息一下吧！

 

　　是的，我疯了，真的疯了……

　　

 

    今天的西安开始放晴了,有微微的风和干净的天空.

    和妈妈去买了白色的鞋子和粉色的连身裙.圆圆的头,有根带子系在脚脖上.那是我一直喜欢的样子.哥哥总说我已经是要工作的人了,不能再打扮的还像个高中生,可是没有办法,我一直一直都喜欢这个样子,我没有办法说服自己去喜欢上别的,我也永远都是这个样子!

    试裙子的时候旁边女孩的妈妈盯着我看:多漂亮的姑娘!妈妈听了笑的很甜,她当然喜欢听人家夸自己的女儿!是啊,多漂亮的姑娘,真的漂亮!

    我知道自己真的还像个孩子,也许我该选一条简单些的路,那样,也许可以不用受伤,或者只是一点点.有些事,也许就是命里该有的劫.爸爸妈妈总说我命不好,我总是怀疑是否善良根本是一种错误,一种负担,也许上帝他根本不曾睁开眼睛去看世间的芸芸众生.亦或者只是我,被他忽略了!

    其实已经失去知觉了,还怕什么呢?

 

    他妈的,他妈的,他妈的

    去死吧,去死吧,去死吧

    天气很热,可是心却无比的凉!去看了小外甥,两个月了,小孩子的笑容总是能让人看了很欣慰,也许只是因为我是个喜欢孩子的人!姐姐,姐夫一天到晚都围着孩子转个不停,孩子就是整个家庭的一切!我看到了原来一个孩子从呱呱坠地到长大成人真的是这样的不易,每个妈妈每个爸爸真的是很伟大!姐姐已经胖了不知道几圈了,她总说我都瘦成那样了还要减肥,胳膊都快成棍了!当了妈妈果然就是不一样了!

    惊讶的发现其实每个人都知道.是啊,这样的我,这样的你,这样的心事.虽然我一直都站的远远的,一直在躲避,一直在忍让……那么你，你又明白多少呢？死心眼的我，总是将义无反顾、始终如一放在心里，可是你又真正明白些什么呢？

    今天的天气真的很好，夏天真的到了，我在西安，天气晴！

 

    最近的日子实在过的悠闲.四月的西安虽然还是有些干燥,但是温暖的阳光还是很适合外出的.我努力让自己的生活规律起来,早晨起床早些,吃东西散步.晚上洗完澡就去床上躺着,翻翻然后就睡觉.妈妈总催着我要开始买衣服了,可是我看到那些衬衫套装什么的,还是觉得恐怖啊!

 

    Avril Lavigne - skater boy

he was a boy
she was a girl
can i make it any more obvious
he was a punk
she did ballet
what more can i say
he wanted her
she d never tell secretly she wanted him as well

but all of her friends
stuck up their nose
they had a problem with his baggy clothes
he was a skater boy
she said see you later boy
he wasn t good enough for her
she had a pretty face
but her head was up in space
she needed to come back down to earth

five years from now
she sits at home
feeding the baby she s all alone
she turns on tv
guess who she sees
skater boy rockin up mtv
she calls up her friends
they already know
and they ve all got
tickets to see his show
she tags along
stands in the crowd
looks up at the man that she turned down
he was a skater boy
she said see you later boy
he wasn t good enough for her
now he s a super star
slamming on his guitar
did your pretty face see what he s worth?
sorry girl but you missed out
well tough luck that boy s mine now
we are more than just good friends
this is how the story ends
too bad that you couldn t see,
see the man that boy could be
there is more that meets the eye
i see the soul that is inside
he s just a boy
and i'm just a girl
can i make it any more obvious
we are in love
haven t you heard
how we rock each other s world
i'm with the skater boy
i said see you later boy
i ll be back stage after the show
i ll be at the studio
singing the song we wrote
about a girl you used to know

 

     一直都很喜欢艾薇儿这首歌,相信很多人也都是从这首歌爱上了这个来自冰天雪地的加拿大的朋克精灵!虽然她的现场跟专辑里着实还有些差距,平时卸去浓妆的样子也远没有专辑和MV中那样明艳,可是毋庸质疑,艾薇儿和她的音乐,在如今纷繁浮躁的音乐圈里,还是很让人珍惜的!据说结了婚之后的艾薇儿温柔了很多.看来爱情还是很神奇的!祝福她跟她的Skater Boy能够一直幸福的Rockin 下去吧!!!

    明天又得抽血了,真是讨厌!上了大学,就不停的扎针了!

    我喜欢杨小七,喜欢可爱的狗狗,嗯,喜欢喜欢!!

    今天有人送我风干的茉莉花，他说在西安好象找不到有新鲜的茉莉花买。他开玩笑的说为什么你连喜欢的花也这么奇怪，是那种没法买到的！

    印象中盛产茉莉的地方似乎有泰国。每年，茉莉花开，泰国人会将花作成项链，缀着花团的帽子。我想那时的泰国一定沉浸在美丽的香气中，于是突然很想有天可以在茉莉花开的时候去泰国，我是那样的沉溺于茉莉花的味道！

    他说其实你挺像朵茉莉花，清秀而甜美！只是茉莉花有刺吗？我的浑身都长满了刺！

    突然发现自己常常在别人说话的时候低头玩弄自己的手指，一声不吭！

    妈妈你说我长大了，很多事情需要自己拿主意！那么好的，我就自己决定了。不管结局会是怎样，只是你要知道，我永远永远那样的爱你！

    最近总是莫名的想掉眼泪。也许该是对一种生活说再见的时候了，如果有一天我真的做出了决定，我会走下去，不再有什么顾虑！

    很快应该就会有个结果吧，我还是希望一切能够像大家所一直期许的那样。因为我真的只想要些平平淡淡的小幸福。

    让我在新的一年里一切都顺顺利利的吧。我只想过些安定的生活！